Διάφορα Ανέκδοτα!

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στον YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ'το!"

"Σ' ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ'το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

ωραία
αλλά θα σε παρακαλέσω να αποφεύγεις τα πρόστυχα
δεν είναι πολύ ωραίο οκ;;;
πάντως όλα τέλεια!!
γέλασα..

ενταξει δεν τα βλεπα

Ένας άθεος πηγαίνει σε ένα μοναστήρι. Εκεί ένας καλόγερος πουλάει εικόνες. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Αυτή η θείτσα με το μωρό στην αγκαλιά πόσο κάνει;

Τρέχει ο καλόγερος μέσα στο μοναστήρι και λέει στον ηγούμενο:
- Έξω είναι ένας και λέει τη Παναγία με το Χριστό στην αγκαλιά "θείτσα". Να του την πουλήσω;
- Όχι, του λέει ο ηγούμενος. Πέστου ότι έχει 1000 ευρώ για να σηκωθεί να φύγει.

Βγαίνει έξω ο καλογέρος και λέει στον άθεο.
- 1000 ευρώ.
- Α, πολύ ακριβή είναι. Αυτή με αυτούς που κάθονται γύρω από ένα τραπέζι πόσο έχει; ρωτάει ξανά δείχνοντας τον Μυστικό Δείπνο.
- Αυτή, 1500 ευρώ, λέει ο καλόγερος.
- Α, πολλή ακριβή είναι και αυτή. Αυτή με το σταυρό;
"Α", σκέφτεται ο καλόγερος, "αναγνώρισε το σταυρό. Αυτό είναι καλό σημάδι θα του τη δώσω φθηνά μπας και μπει στο δρόμο του θεού."
- 20 ευρώ;
- Α φθηνή είναι. Ο ακροβάτης πάει μαζί ή χώρια;

:farao:

καλό χαχαχα
να σου πω δίκιο είχε ο άθεος

χαχαχαχχαχααχχαχααχαχαχ

Ένας Έλληνας εκεί τρώει χαλαρά χαλαρά σε ένα εστιατόριο. Όταν ένας τυπικός Αμερικάνος μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.
Ο Έλληνας τον αγνοεί. Αλλά μετά ο Αμερικάνος φτύνει την τσίχλα και του πιάνει την κουβέντα:

- Δε μου λέτε, sorry, τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Greeks;

- Τι είπες;

- Τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Έλληνες; Ξαναρωτάω!

- Εμ τι, το μισό θα φάμε;

- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο το εσωτερικό, τη ψίχα πως το λέτε! Το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα container, το ανακυκλώνουμε και το δίνουμε στους Έλληνες!

- Ναι καλά! Ασε με τώρα μεσημεριάτικα!

- Δε μου λέτε marmelade τρώτε εσείς οι Έλληνε;

- Τι είπες;

- Marmelade, αυτό πάνω στο ψωμί;

- Εμ τι, μαρμελάδα δε θα φάμε;

- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο φρέσκα φρούτα. Fresh Fruit! Αυτά τα κουκούτσια και τις φλούδες τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε και τα δίνουμε στους Έλληνες!

- Καλά, λέει ο Έλληνας, να σε ρωτήσω και εγώ κάτι.

- Αsk me, ask me!

- Τα προφυλακτικά τί τα κάνετε αφόυ πηδήξετε τις γκόμενές σας;!

- Εμ τα πετάμε, τι θα κάνουμε;

- Α! Εμείς όχι! Εμείς τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα δίνουμε στους Αμερικάνους!

ωραίο ανέκδοτο αλλά θα σε παρακαλέσω να αποφεύγεις τα πρόστυχα......
δεν είναι πολύ κομψο

εμενα μου αρεσε αχχαχαχαχαχχαχαχα

δεν νομιζω

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος πέρασε χωρίς να πληρώσει τα διόδια και τρέχει με 200 χιλιόμετρα .

Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν .

Τον πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει :

- Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τι θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πεις μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .

Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει :

- Τι να σου πω ... την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι την βρήκατε και με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω.

- Εντάξει, φύγε του απαντά ο επικεφαλής

Ένας βλάχος πάει ταξίδι στην Αγγλία , χωρίς να ξέρει καθόλου αγγλικά. Όπως περπατούσε στον δρόμο περνάει έξω από μια εκκλησία όπου γινόταν ένας γάμος.

Και ρωτάει έναν Άγγλο:
-Ποιος παντρεύεται;

-Γουάτ; του λέει εκείνος που δεν καταλαβαίνει.

-Μπράβο,το παληκάρι να ζήσει.

Την άλλη μέρα περνάει ο Βλάχος έξω από ένα νεκροταφείο όπου γινόταν μια κηδεία.
Και ρωτάει κάποιον που ήταν εκεί:
-Ποιος πέθανε;

-Γουάτ; του λέει ο Αγγλος.

Κι ο βλάχος στενοχωρημένος λέει:
-Βρε τον κακομοίρη τον Γουάτ , χθές παντρεύτηκε , σήμερα πέθανε !!!

χαχαχα πολύ ωραίο αυτό το τελευταίο

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.

Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!

Έτσι λεει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα .

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

Πάει ένας παππούς στο γιατρό.
- Γιατρέ, του λέει, έχω ένα πρόβλημα. Κλάνω γιατρέ, κλάνω συνέχεια. Από τη στιγμή που μπήκα στο ιατρείο σου, να φανταστείς, πρέπει να έχω κλάσει πάνω από 10 φορές. Ευτυχώς, όμως, ούτε βρωμάνε, ούτε ακούγονται.

Τον εξετάζει ο γιατρός και του γράφει μια συνταγή.
- Λοιπόν παππού, του λέει. Θα πάρεις αυτά τα χάπια (τρεις φορές την ημέρα) και να 'ρθεις σε 10 ημέρες.

Φεύγει ο παππούς και σε 10 μέρες επιστρέφει ξεφυσώντας απ' τα νεύρα.
- Γιατρέ, τι ήταν αυτό που μου 'κανες; Όχι μόνο δεν σταμάτησα να κλάνω, αλλά τώρα, κάθε που θα κλάσω ξεσηκώνω τη γειτονιά. Πάλι καλά που δεν βρωμάνε. Μα τι ήταν αυτά τα χάπια που μου' δωσες;

- Ωραία παππού, λέει ο γιατρός, και του γράφει άλλη μια συνταγή. Με τα πρώτα χάπια ξεβουλώσαμε τ' αυτιά, μ' αυτά τώρα πάμε να ξεβουλώσουμε και τη μύτη.

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθή απάντησε:
- "Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"

Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβει.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.

Η ξανθή απάντησε:
- "Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτάΑ

- "Είναι ξανθή είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο
- "Συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.

- "Τι στο καλό της είπες;"

- "Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"