Διάφορα Ανέκδοτα!

Ένας Βουλευτής, ένας Ιερέας και ένας προσκοπάκος ταξιδεύουν με ένα μικρό αεροπλάνο που ξαφνικά παρουσιάζει βλάβη.
Ο πιλότος τους ανακοινώνει:

- «Θα πρέπει να πηδήσουμε. Δυστυχώς έχουμε μόνο τρία αλεξίπτωτα κι επειδή εγώ έχω γυναίκα και έξι παιδιά που με χρειάζονται, παίρνω το ένα». Το παίρνει λοιπόν κα πηδάει.

Ο Βουλευτής τότε λέει:

- «Είμαι ο εξυπνότερος Βουλευτής του Κοινοβουλίου και το κόμμα μου και η πατρίδα με χρειάζονται. Γι αυτό παίρνω ένα αλεξίπτωτο». Το παίρνει λοιπόν και πηδάει κι αυτός.

Ο Ιερωμένος λέει στον μικρό προσκοπάκο:

- «Είχα μια καλή ζωή ενώ εσύ έχεις πολύ μέλλον μπροστά σου. Πάρε εσύ το αλεξίπτωτο».

Ο πιτσιρικάς χαμογελώντας του λέει:

- «Δεν χρειάζεται. Υπάρχουν δύο αλεξίπτωτα. Ο πανέξυπνος Βουλευτής, μόλις πήδηξε με το σακίδιό μου»!

xaxaxa καλόοοοο :lol: :lol: :lol:

Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και παραγγέλνουν σουβλάκια.

Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!

- Δύο απ' όλα, λέει ο Ιωάννης.

- Τρεις απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.

- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.

Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:
- Γιατί; Θα φιλήσεις κανέναν;

Λέει ένα παιδί στο άλλο. Οι σωστές απαντήσεις στις ερωτήσεις είναι Κολοκοτρώνης, 1821, δεν έχει ερευνηθεί. Πάει το άλλο παιδί και η κυρία τον ρωτάει;
--Πώς σε λένε;
--Κολοκοτρώνη.
--Πότε γεννήθηκες;
--Το 1821.
--Παιδί μου πας καλά;
--Αα.. αυτό δεν έχει ερευνηθεί.

Ήταν ένας κουφός και ένας αγράμματος. Λέει ο κουφός στον αγράμματο:
--Πόσο κάνει ένα και δυο;
--τέσσερα.
--Να τα φας και να είναι κρύα.
(Ο κουφός δεν άκουσε το αποτέλεσμα και νόμιζε ότι είπε τρία. Ο αγράμματος όμως δεν ήξερε το σωστό αποτέλεσμα.)

Ένας γάλλος ,ένας ρώσος και ένας Έλληνας συνάντησαν έναν παπά σε έναν γκρεμό και κάτω υπήρχε θάλασσα. Ο παπάς είπε ότι όποιος πετάξει κάτι και δεν το βρω θα τον κάνω καλό άνθρωπο. Ο γάλλος πέταξε μια τρίχα και την βρήκε ο παπάς. Ο ρώσος πέταξε κάτι και βρήκε ο παπάς. Ο Έλληνας πέταξε κάτι και δεν το βρήκε ο παπάς. Μετά ο παπάς ρώτησε τον Έλληνα τι πέταξε και του είπε ντεπον αναβράζων.

Βλέπει ένας άντρας μια όμορφη γυναίκα και της λέει, ποσό θα ήθελα να ήμουν στην θέση του άντρα σας. Δεν το νομίζω, είμαι χήρα.
κρύο εεε

ωραια ανεκδοτα

Η έντονη δραστηριότητα είναι για τους πολιτικούς το υποκατάστατο των επιτευγμάτων!




--------------------------------------------------------------------------------


Εάν οι εκλογές μπορούσαν να αλλάξουν το σύστημα, θα ήταν παράνομες.
Αν δεν μπορούσαν να αλλάξουν το σύστημα, θα ήταν πάλι παράνομες!


--------------------------------------------------------------------------------


Γιατί οι πολιτικοί αρχηγοί δεν έχουν ποτέ τις απαντήσεις στα προβλήματα, έως τη στιγμή που γράφουν τα απομνημονεύματα τους;


--------------------------------------------------------------------------------


Το πρόβλημα με τα «πολιτικά ανέκδοτα» είναι ότι ... εκλέγονται.


--------------------------------------------------------------------------------


Κάνε τον Βουλευτή σου να δουλέψει. Μη τον επανεκλέξεις!


--------------------------------------------------------------------------------


Ένας πολιτικός πρέπει να έχει την ικανότητα να βλέπει και τις δύο πλευρές ενός προβλήματος ώστε να μπορεί να ... το παρακάμπτει!


--------------------------------------------------------------------------------


Οι πολιτικές διαφημίσεις στη Τηλεόραση αποδεικνύουν ένα πράγμα: Μερικοί υποψήφιοι μπορούν να απαριθμήσουν όλα τα προτερήματά τους, τα επιτεύγματά τους και τις περγαμηνές τους, σε 30 δευτερόλεπτα!

Υπάρχουν δύο ειδών πολιτικοί. Αυτοί που μπορούν να αερολογούν για οποιοδήποτε θέμα κι αυτοί που δεν χρειάζονται καν θέμα!




--------------------------------------------------------------------------------


Οι Κυβερνώντες είναι πολύ ύπουλοι! Πρώτα αυξάνουν τους φόρους στο αλκοόλ και μετά κάνουν ότι μπορούν για να φέρουν τη χώρα σε τέτοιο χάος που πρέπει να πίνεις για να το αντέξεις!


--------------------------------------------------------------------------------


Είναι δύσκολο να είσαι πολιτικός. Χάνεις τη μισή σου αξιοπιστία λόγω των ψεμάτων και την άλλη μισή λόγω της αλήθειας!


--------------------------------------------------------------------------------


Η Βουλευτική θητεία πρέπει να περιοριστεί σε δύο περιόδους. Μία στη Βουλή και μία στη φυλακή!


--------------------------------------------------------------------------------


Η «πονηριά» των πολιτικών, δεν θα πρέπει ποτέ να συγχέεται με την «εξυπνάδα»!


--------------------------------------------------------------------------------


Η τιμιότητα στους πολιτικούς είναι όπως το Οξυγόνο. Όσο πιο ψηλά ανεβαίνεις, τόσο πιο σπάνιο γίνεται.


--------------------------------------------------------------------------------


Τα εγκλήματα είναι απλά η «πολιτική» χωρίς τις «δικαιολογίες»

Δύο πολιτικοί, μέλη ενός «πάνελ» στη τηλεόραση, έχουν μια έντονη λογομαχία. Τελικά ο ένας από αυτούς ξεφωνίζει στον άλλον.

- «Τι έχεις να μας πεις για το «ισχυρό» πρόσωπο που σε στηρίζει και σε ελέγχει;»

Και ο άλλος, έντονα νευριασμένος του απαντά:

- «Άφησε τη γυναίκα μου έξω από αυτή τη συζήτηση»!

Ξυπνάει ο ήρωάς μας και αγουροξυπνημένος πάει τουαλέτα για το πρωϊνό κατούρημα.
Όπως κατουράει, κοιτάει κάτω και βλέπει το πουλί του καταπράσινο. Τρελλαίνεται και φεύγει για Γιατρό.
Στον προθάλαμο του Ιατρείου κάθεται δίπλα σε κάποιον που τρώει με αγωνία τα νύχια του. Πιάνουν συζήτηση γύρω από τους λόγους επίσκεψης.
- Που να στα λέω, ξύπνησα το πρωΐ και όπως κατούραγα το είδα καταπράσινο γμτ!
- Κι εγώ μια απ' τα ίδια ρε φίλε, μόνο που ήταν κατακόκκινο!
- Λες να έχουμε κάτι σοβαρό;
- Λίγο υπομονή, μπαίνω πρώτος στο γιατρό και βγαίνοντας θα σου μεταφέρω τι θα μου πει για να μην ανησυχείς.

Πράγματι, μετά από λίγο βγαίνει αυτός με το κόκκινο από το γιατρό με ένα χαμόγελο ίσα με τ' αυτιά!
- Τι έγινε; ρωτάει αυτός με την πράσινη
- Χα-χα-χα!....Είμαστε πολύ μαλάκες και οι δύο, άδικα ανησυχήσαμε........................και φεύγει

Έρχεται η σειρά του άλλου με το πράσινο και μπαίνει στο γιατρό
- Τι έχουμε; ρωτάει ο γιατρός
- Μπα, τίποτα σοβαρό γιατρέ μου, μάλλον άδικα ήρθα....και του εξηγεί οτι σαν τον προηγούμενο κατούραγε και το είδα καταπράσινο......κ.τ.λ.
- Γδυθείτε παρακαλώ να σας εξετάσω
- Μα.............
- Δεν έχει "μα" κύριε, ο Γιατρός εδώ είμαι εγώ!

Γδύνεται ο τύπος και μετά από πολύ προσεκτική εξέταση του λέει ο γιατρός
- Κύριέ μου, η κατάσταση είναι τόσο σοβσρή που θα πρέπει εντός της ημέρας να σας το κόψω!
- ΤΙ ΛΕΣ ρε κτηνίατρε????????? τρελλαίνεται ο τύπος................κι ο άλλος γιατί που βγήκε γιατί ήταν χαρούμενος και γέλαγε?

- Ααα! Αγαπητέ μου...................αλλο πράμα το κραγιόν.....κι άλλο η μούχλα!

Ο χωρισμός δεν είναι εύκολο πράγμα ακόμα και αν έχει αυτοπεποίθηση ελέφαντα –κατά το μνήμη ελέφαντα. Μπορεί όμως να γίνει πιο εύκολος, πιο ανώδυνος και πάνω από όλα πιο οικονομικός. Και ιδού πώς!

1. Mε sms
Καθαρά πράματα. Και προπάντων οικονομικά. Πάρε μαθήματα από τον Sergio Castellitto στο “Βastille” του “Paris je t?aime” : πληκτρολογεί ένα “Ξέχασέ με” , η κακιά γκόμενα πέφτει ξερή και δεν την ξαναβλέπουμε μέχρι να τελειώσει η ιστορία. Μην ψάχνεις για καλύτερο. Ψάξε ελεύθερος για άλλη.

2. Mε e-mail
Επίσης καθαρά. Με attached – τάχα μου λάθος- το “Just breathe” (Τelepopmusik, άμουσε) και δυο γραμμές : “ το τραγούδι μας, για να μη ξεχνάς τις δυο ατέλειωτες νύχτες στη Μονεμβασιά”. Εννοείται βέβαια πως μαζί της δεν πέρασες ούτε μια τελειωμένη ώρα στην πλατεία Βικτορίας, άρα το παίρνει ξεγυρισμένο το μήνυμα. Με μια 1024 DSL χωρίζεις στο πι και φι, αν σέρνεσαι στα 384 θα σου πάρει κάτι παραπάνω.

3. Με μαμά
Κάθε φορά που σε καλεί στο τηλέφωνο, απαντάς “έλα μαμά”. Μετά λες (με εμφανή απογοήτευση) “α, εσύ είσαι μωρό μου”. Αν όλα πάνε καλά και δεν έπεσες σε αρρωστημένη περίπτωση, με δέκα “μαμάδες” τέλειωσες.

4. Με δώρο-νόημα
Αν το άνω διάζωμά της είναι ακατοίκητο, της κάνεις δώρο σουτιέν “90 coup C” και βάλε. Αυτή δεν θα έχει να βάλει. Αμέσως μετά, αν είναι της γενιάς του 1,50 της κάνεις δώρο γόβες 16ποντες και πάνω. Αν δεν ανέβει, θα προσβληθεί και θα φύγει. Αν ανέβει, θα πέσει και θα τσακιστεί. Και στις δυο περιπτώσεις κερδισμένος. Τώρα, αν είναι ράτσας 90 coup C και 1,70 και θες να την αφήσεις, αυτή θα είναι η κερδισμένη.

5. Με ιατρική γνωμάτευση
Την ώρα του εσπρέσο στο Flocafe, φτάνεις καθυστερημένος, βλέμμα χαμένο, της ακουμπάς το χέρι και σπρώχνεις συντετριμμένος προς την πλευρά της φάκελο με γιαλαντζί υπογραφή γιατρού “καλπάζουσα λευχαιμία”. Ώσπου να ξαναδιασταυρωθείτε (ζωντανοί) μετά από χρόνια, ή ο γιατρός θα είχε πτυχίο γεωπόνου ή έκανε το θαύμα της η Παναγία Σουμελά. Διαλέγεις και λες. Ρεζίλης μεν, ελεύθερος δε.

6. Mε καβούρια
Παρασκευή και Σάββατο βράδυ βγαίνεις μαζί της με 20 ευρώ στην τσέπη. Συστηματικά. Στο βενζινάδικο ανοίγεις το δικό της παράθυρο και απλώνεις χαρτονόμισμα 5 ευρώ λέγοντας στον μπενζινά “συμπλήρωσε”. Κάθε τρίτο Σαββατόβραδο ξεχνάς το πορτοφόλι στο σπίτι. Όταν φέρουν τη λίστα με τα κρασιά, της λες συνωμοτικά “ τους μ@λ@κες, όλα πήχτρα στα θειώδη είναι, μόνο τις μπύρες είναι να εμπιστεύεσαι σήμερα”. Τριάντα χρονών μουλάρι κι ακόμη της αγοράζεις στα γενέθλια λούτρινα απ? τις εκπτώσεις του Jumbo. Αν δεν πτοείται με τίποτε, δοκίμασε με τη σειρά τα 1-5. Άνθρωπος είναι, κάπου θα λυγίσει.

7. Mε πρωτοβουλίες
Αν είναι του γαρίφαλου και ώπα-girl, πάρε εισιτήρια για τον Νίξον στην Κίνα. Αν είναι του Τέχνης, σύρτην στην πρεμιέρα του Μακρόπουλου για να την πιάσει κρίση. Αν είναι της Σπονδής, οδήγα νυχτιάτικα μέχρι τη Λειβαδιά για να την κεράσεις σουβλάκια. Αν είναι του Ελευθερουδάκη, να κοιμάσαι δίπλα της αγκαλιά με Espresso. Αν είναι του Αλαμάνου, κουβάλα στο σπίτι στοίβες τα έπη του Λιακόπουλου. Αν είναι του Ταρκόφσκι, νοίκιαζε με το κιλό Στίβεν Σιγκάλ. Αν είναι λογική, θα σε στείλει στο διάολο. Ή στη μάνα σου. Σ? όποιο από τα δυο πιστεύει, τέλος πάντων, πως θα περάσεις χειρότερα. Θρίαμβος!

8. Με ροχαλητό
Παγκόσμια σταθερά. Όσο κι αν διατείνεται πως δεν μπορεί να κάνει χωρίς εσένα, άλλο τόσο δεν μπορεί να κάνει χωριό με το ροχαλητό σου. Θυμήσου μόνο να είναι ρυθμικό, βροντώδες, αγχωμένο και ξεκάθαρο. Σαν να είναι ο τελευταίος ρόγχος σου. Σαν να περνάει το μετρό κάτω από το κρεβάτι. Σαν να είναι ο Αννίβας στην εξώπορτα. Σαν να ξεψυχάει ο Κινγκ Κονγκ. Κι αυτή δίπλα ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ η Naomi Watts. Ώρα να φεύγει λοιπόν.

9. Με ειλικρίνεια
“Το μόνο που θέλω πια από σένα μωρό μου είναι το μυαλό σου”. Κόβω χέρι, πόδι και ό,τι άλλο εξέχει, πως δεν υπάρχει γυναίκα στον κόσμο που μπορεί να το καταπιεί αυτό. Τέτοια παλαβά γίνονται μόνο μετά το γάμο, όταν έχεις απομακρυνθεί έτη φωτός από το ταμείο και παύει να ισχύει η εγγύηση.

10. Με την καλύτερή της φίλη
Ε, τι ; Προτιμάς να πάς με τη μάνα της

Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του. Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε "Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα".
Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.

Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:
- "Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!"

- "Πολύ άσχημο", είπε ο Μήτσος, "αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα..."

- "Μα πώς;!" αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. "Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;"

- "Αν είχε γίνει προχτές", απάντησε ο Μήτσος, "θα ήμουν νεκρός τώρα..."

- Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;

- Ένα τέταρτο της ώρας...




--------------------------------------------------------------------------------


- Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;

- Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;

- Η γαμήλια τούρτα.


--------------------------------------------------------------------------------


Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.


--------------------------------------------------------------------------------


Όλοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι.

Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.


--------------------------------------------------------------------------------


- Ποιο είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι";

- Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας;

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεχτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: "Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...;"
Χωρίς λεφτά τι να έκανα; Έτσι μου ρίχνει ένα "ή".

- Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος: "Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;"
Έτσι μου ρίχνει ένα "ή".

- Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: "Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;".
Έτσι μου ρίχνει ένα "ή".

- Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

Και τη ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.

Είναι ο Τοτός στο σχολείο και τους βάζει η δασκάλα την επόμενη μέρα να φέρουν προτάσεις με τη φράση "μάνα είναι μονό μία".

Την επομένη ρωτάει η δασκάλα την Αννούλα, και λέει η Αννούλα:
- Η μαμά μου με ξυπνάει το πρωί, μου ετοιμάζει πρωινό και πριν φύγω για το σχολείο με φιλάει και εγώ της λέω μάνα είναι μόνο μια.

Μπράβο λεει η δασκαλα και συνεχιζει.
Κάποια στιγμή ερχεται η σειρα του Τοτου.

Και λέει ο Τοτός:
Μόλις γύρισα από το σχολείο, μπαίνω στο σπίτι, ακούω βογγητά από την κρεβατοκάμαρα, ανεβαίνω και βλέπω τον πατέρα μου καβάλα στη μάνα μου, με βλέπει η μάνα μου και μου λέει πιάσε 2 μπύρες από το ψυγείο. Πάω, κοιτάζω και της λέω, "μάνα είναι μόνο μία".

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.

Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.

Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στηνπόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Παύλο;"

-"Χασίσι από την Τουρκία."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Μάρκος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Mάρκο;"

-"Κοκαΐνη από την Κολομβία."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Ματθαίος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Ματθαίε;"

-"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Ιωάννης."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

-"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Λουκάς."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Λουκά;"

-"Σπιντάκια από το 'Αμστερνταμ."

-"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

-"Ποιος είναι;"

-"Ο Ιούδας."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

-"Τι μας έφερες Ιούδα;"

-"Το F.B.I."...

Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.

- "Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;"

- "Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι."

- "Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!"

- "Ναι σου λέω, έλα να κανουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι."

Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του.
Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά απο το μαλλί και της λέει:

- "Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;"

- "Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!"

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.

Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.

Τότε το μικρό κορίτσι είπε:
- "Όταν θα πάω στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."

Και ο δάσκαλος τη ρώτησε:
- "Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση;"

Και η μικρή απάντησε:
- "Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"

Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα:

"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."

Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα:

"Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.

Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία:
- "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά;"

Και η μητέρα της απάντησε:
- "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."

Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε:
- "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα;"

Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του.

Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα σκ@@α; Άστο δεν βαριέσαι;

Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.

Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.

Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω. Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει: Ε τώρα είναι 1,20 είναι πολλά τα λεφτά!!!

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει.
Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν.. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."